Pff.

Comment expliquer ... Il est ma force comme ma faiblesse. Ce mec me controle sans le savoir. Un jour ( et la plupart du temps hein!) je suis heureuse. Mais y'a des jours comme aujourd'hui où j'ai envie de l'emmerder , de lui dire qu'il aille se faire foutre tellement il peux me foutre la haine ... Jpeux l'aimer de toute folie comme je peux l'aimer de haine . Avoir la haine contre lui, ne change rien au fait que je l'aime . Parce que celui qui me fou la haine n'est pas celui que j'aime , c'est l'autre , l'autre qu'il pense avoir supprimer. Mais il ne s'en rend pas compte , il est encore là ce mec qui fait remonter toute la haine qu'il y a en moi. Ce mec avec qui je veux pas être ... Je le provoque peut être mais j'ai mes raisons ... Mais celui que j'aime ne vois pas ça. Je pensais qu'il me connaissais , qu'il pouvais lire en moi... Mais peut être me suis-je emporter?! Je suis encore compliqué , putain , trop compliqué même pour lui . J'ai la haine contre moi, pfff pourquoi je dois etre differente , pourquoi ne me comprend t'on jamais comme je le veux ... Biensur je l'aime parce qu'il me connais et qu'il est comme moi ... Mais y'a cette fille en moi , qui veut ce mec qui lui dit ce qu'elle n'ose pas dire , elle veut ce mec qui la plaque contre le mur et qu'il lui dise JE T'AIME. Aujourd'hui j'ai vu qu'il n'étais pas lui ... Mais qu'il etais celui qui m'enfoncais dans ma connerie et j'ai eu mal . Mal de lui faire sa et mal qu'il me fasse ça... Décue qu'il me dise des choses fausses , décue qu'il puisse me faire ça et qu'il n'a pas tout ce que j'attendais de lui... Peut etre faudrais-je que je redescende sur terre ! J'ai bien trop rever depuis 6 mois ... Et tout sa devient pesant , j'ai cette impression de ne pas etre moi , de ne pas rester realiste . Ici j'écris ce que je pense , tel que je le pense , peut être est ce un peu désordonné mais je suis perdue ... Perdue dans l'amour que je lui porte . Il me rend tellement heureuse et il le pourrais tout le temps mais y'a cette fille ( pas la meuf) mais cette fille qui veut qu'il me connaisse , qu'il trouve ce que je pense en moi. Ne me laisse pas penser seule , ne me laisse pas agir seule , ne me laisse pas partir seule . Je suis comme ça j'attend de toi ce que je n'attendais pas des autres ... tout simplement parce que je sais que tu en es capable et que tu n'ose pas ... c'est tout .J'en ai marre il joue sur moi , il me fait mal mais je sais que c'est ma faute , mais jvoudrais qu'il me controle totalement , qu'il agisse comme je l'attende . Je sais pas comment l'expliquer , je l'aime , je l'aime tellement et ce mec il est tellement pour moi que jveux que sa soit parfait . C'est tout...

Une jalousie ?

Pourquoi est ce que des personnes pourrais dire du mal d'autres personnes ? Pourquoi inventer une vie a quelqu'un ? On va se mettre d'accord quand je vous dis ca , vous savez deja que je parle des rageux :) . On les aimes ces rageux , en vrai sa nous fait tellement sourire quand on sais qu'on rage sur nous ( enfin perso moi jen souris ). On sais que des personne nous envie . Mais pourquoi ces personnes restent-elles anonymes ? Franchement , ils ont le courage (pour ne pas dire les couilles) de parler sur les gens mais quand il s'agit d'en parler directement a la personne concerner on entend personne ! Ces gens doivent surement s'ennuyer dans leur vie , ou alors sont peut etre inexistant . Ils veulent qu'on les ecoute , ils veulent attirer l'attention sur eux en racontant ou en disant des ''potins'' sur d'autres personnes. Et on le sais tous les Hommes sont curieux savoir ce qu'a fait un tel ou un tel a une soiree , a quel age , par quels moyens. On aime savoir la vie des autres ( un peu a la desperate housewives) . Et on a beau vouloir savoir et n'avoir rien dis, mais au fond pourquoi savoir si ce n'est pour y croire . Et etre vous meme assez cons pour rager et faire circuler le ragot . Les hommes aiment savoir que des personnes ne sont pas aimer . Quand je dis les hommes c'est vous tous mais sans moi enfaite :) bah oui sa ne change pas que moi je suis differente . Personellement je suis curieuse , mais quand on me raconte quelque chose je me dis Ok c'est cool la vie :) . Les rageux c'est un peu une forme de jalousie et comme je vous l'ai dit precedemment moi je n'ai rien a envié aux autres . Alors les rageux ils envient la vie des autres ? Ils disent du mal des personnes qui ne se fonde pas dans la foule . Parce que quand ils voient quelqu'un sur de soi , c'est toujours interpreter comme quelqu'un qui se la ''péte" qui se la raconte ... Ah le monde il est bien bas hein :). Regarder les gens et leur trouver tout leur default , passer des minutes a regarder quelqu'un juste pour trouver ses defaults et se rassurer en disant que cette personne n'est pas parfaite .Je ne comprendrais jamais les rageux , ils sont jaloux , ils s'ennuient alors ils veulent exiter leur vie . Oui c'est exactement sa , ils veulent quelque chose dans leur vie , des actions , un divertissement . Oui , parce que pour eux raconter de la merde c'est marrant . M'enfn voilà je voulais juste m'exprimer sur ce genre de personne inutile dans ce monde deja pleins de pourriture !

Un présent .

n

Aujourd'hui j'écris , j'écris pour le besoin d'écrire . Je ne vous demande rien . Je n'ai meme pas a l'idée que vous lisez tout sa . Donc si vous vous dites que je suis folle , vous allez continuer . Si vous vous dites que c'est de la merde qui sert a rien , vous aller me quitter :) tant mieux . ( Ou peut être qu'en lisant sa vous continuerais. Bref.)

Une besoin de m'exprimer pour me liberer ou meme juste pour parler . Ecrire au fil de mes pensées ( j'ai pas dis au feeling ). Dans l'article precedent je vous ai décris mon passé, et pourquoi je ferais mon présent ?! Tout simplement parce que dans mon présent il y a vous ! Oui oui , je vis avec vous , je vous regarde vous ( non je ne suis pas dieu) . Votre comportement , votre soit disant "humanité" me pourrie , me dégoute , m'empoisonne. C'est vous qui faites de moi cette personne horrible que je suis avec vous . Je ne dis pas que je me crois supérieur , je sais que je suis supérieur ( c'est different !). Si vous avez lu mon article precedent vous comprenez surement . J'ai décider de devenir celle qui vous regarde , je controlle ma vie . Je vous analyse. Et je vous connais comme vous ne vous connaissez pas . Et aujourd'hui j'ai envie de vous dire que vous vivez dans le mensonge , votre vie est bâti sur du mensonge , votre enfance a eté vécu dans le mensonge , non je ne vous ment pas , vous devez ouvrir vos yeux . Je ne dis pas que vivre dans le mensonge veut dire mentir dans votre vie mais vivre dans le mensonge c'est aussi ne pas voir ou ne pas vouloir voir ce qui vous entoure . Vous fermez les yeux sur les choses qui peuvent vous décevoir ou qui vous ferons souffrir , vous le savez ( non vous n'êtes pas si bête.). Dans votre recherche du bonheur vous essayez d'éviter la souffrance , mais vous ne controllez rien parce que vous par rapport a moi vous et votre vie dependait des autres . Vous avez grandis entourer, mais a présent vous voyez que les gens changent et qu'ils ne sont pas ce que vous auriez pu penser . Mais vous ne vous l'avouer pas tout simplement parce que pour vous c'est tellement difficile de voir sa , de voir qu'autour de vous il n'y a que mensonge et que vous n'êtes pas honnete avec vous meme. Et vous avez beau penser tout sa , vous n'allez pas changer votre comportement envers les personnes qui vous decevrons , meme si vous le savais vous allez garder espoir . Esperer ... vous ne savez faire que sa . Agir là c'est sur il n'y plus personne . Vous vivez par les autres . Sans eux vous êtes rien . Mais moi je vis trés bien sans vous , j'ai pris la decision de grandir et d'apprendre seule. D'assumer mes actes et mes paroles seule. Personne ne sais que je pense tout ce que je vous dis ( à part une personne ) et c'est ce qui fait de moi une personne independante . En realité je m'en sors seule , car j'ai appris comment le faire . Je reflechis et pense a chacun de mes actes et ses consequences , reelement je ne crois en une seule et unique personne ( a part moi ) c'est lui . Mais lui j'en parlerais aprés . Je pense a ce que je dois vous dire et vous faire croire . Je vous donne ce que vous voulez ce que vous me demander, si vous vous voulez qu'on soit ami j'accepterais et je m'adapterais a votre comportement. Quand on me demande d'être là je reponds présente mais sa c'est dans le fait que personne n'a etais la pour moi dans mon passé donc je veux etre là pour tout ceux qui en ont besoin , tout ceux qui le mérite , tout ceux qui le demande. J'ai perdu espoir en vous , mais pourtant on garde toujours espoir en moi . Mais ce qu'ils ne savent pas c'est que je ne suis pas celle qu'ils pensent mais sa ils ne le saurons jamais je suis bien trop bonne comédienne :). Comme je vous ai dit je m'adapte a vos comportements donc je vis aussi dans le mensonge en quelque sorte sauf que moi je ne me ment pas :). Je peux vous dire que j'ai un présent satisfaisant , je suis fiére de ce que je suis devenu . Vous , etes different , vous n'allez jamais etre fiére de vous , comment le pouvez vous aprés tout vos actes malsaints , tout le mal que vous faite vous etes bien trop moche , pour etre fiére de vous . Mais ce n'est pas pour sa que vous avez honte de vous je ne dis pas sa , c'est juste que vous avez votre vie et que vous êtes encore et toujours a la recherche de quelque chose que vous n'avez soit disant pas . A la difference de vous moi je ne cherche rien . Je vais abbreger vos souffrances et vous quitter là (enfin pour l'instant) en vous disant que je vis dans un putain de bonheur sans l'avoir chercher et sans rien controller . Mais que tout sa m'arrive parce que avant j'avais tout controller et que je n'esperer plus rien de la vie . La vie m'a donner bien plus que je n'esperer (Lui . ) et je concluerais par vous dire que moi je n'ai rien a vous envié .

Un passé & ses conséquences.

Il y a quelque temps j'ai ouvert les yeux sur ma vie , sur ce qui m'entoure. Et je vous ai vu vous , et la misére humaine . Mais bien avant cela comment expliquer ... J'etais comme vous . Un peu inconsciente , une pauvre fille naïve, qui croyais en ce qu'elle esperer . J'étais une fille tout simplement , qui croyais en vous . J'ai grandis sans forcement comprendre comment fonctionner le monde . Et j'en ai souffert, personne ne m'a prevenue, personne ne m'a appris . J'ai dû apprendre et savoir seule et surtout assumer seule . J'ai pensé a vivre dans le bonheur mais chercher a être heureux nous fais chercher la souffrance en meme temps . Le bonheur accompagné de ses désir et donc d'espoir n'est pas accessible . Quand on y crois , on le cherche , mais on en souffre . Peut être penser vous, etre heureux mais je vous dis que vous allez tomber bien bas et que vous souffrirais . Je l'ai chercher , je pensais l'avoir trouver et j'ai souffert . ( vous vous dites que vous n'êtes pas con/conne et que tout le monde n'est pas comme moi , mais si tout le monde est comme j'etais . ) J'étais cette petite fille qui demandais a etre heureuse et comme tout le monde cela passe par l'amour , l'amour des parents , de la famille , et d'un gentil garcon . Je vous rassure je n'avais pas trouver tout sa , par contre l'amour d'un garcon ca... Je croyais l'avoir trouver . Puis on découvre ce qu'est "l'amour" (entre guillemet parce que je n'avais que 12 ans ), la jouïssance d'aimer et d'être aimer, on s'aime , on est heureux , on s'embrasse , on s'enlace , on se souris , on se dis que ... , mais à ce moment là on se dis qu'une fin a tout sa est impossible , inimaginable . Mais arrive le jour où tout ca s'écroule. Plus rien autour de moi , pour moi la fin de cette histoire etais la fin de tout . Je suis tomber dans la souffrance , le desespoir et la haine . A en devenir suicidaire toutes ces pensées a la mort . La vie n'etais pour moi que souffrance a quoi bon continuer a vivre . Trop de raisons me donner l'envie de mourrir , je souriais sans jamais rien demander , j'avais cette haine de me voir sourire , mais je ne voulais pas de votre aide , jvoulais deja etre forte a cette age et m'en sortir , j'étais tomber de haut et a partir de ce moment là j'ai tout appris , tout vu, tout compris et sa ne fesais qu'enfoncer la haine que j'avais contre votre monde . Et j'ai découvert l'amitié , cette fille que je disais '' meilleure amie'' etais là pour moi, pour nous . J'ai appris ( ou pas ) de mes erreurs . J'etais comme vous , a penser que si j'ai reussi a m'en sortir j'etais forte mais c'étais pas du tout le cas . Enfaite on vois que on dois vivre tout simplement parce que se donner la mort est difficile . Je vivais sans reel bonheur . Je souffrais de l'interieur mais je souriais encore et toujours . J'appelais a l'aide mais personne ne le voyais . Les années passent , pendant deux ans j'etais encore inconsciente du fait que tout ce qui m'entourais etais reelement rien . S'attacher aux personnes , chercher a être belle , chercher a être bonne eleve , chercher l'attention de ses parents ( je parle de quand j'avais 13- 14 ans ). A cette periode de votre vie , vous cherchez qui vous etes et biensur vous l'exprimer . Que ce soit dans votre comportement ou dans votre facon de vous habiller ( perso je suis passer par petite fille banal et sage , par fille gothic et rebelle , puis fille interressé par la mode) . On se cherche et chacun se trouve plus ou moins tard ou tot. Y'en a qui savent qui ils sont à 13 ans et puis d'autres a 46 ans . Moi plutot vers la fin de mes 15 ans et personnellement j'aurais aimer me decouvrir plus tôt . Et on est fiére ou pas de ce que l'on deviens . Mais la difference entre vous et moi et que moi j'ai découvert l'autre coté du monde ... Mais j'ai grandis avec cette haine en moi de vous voir , cette haine en moi de voir a quel point j'ai etais seule et putain a présent j'en suis tellement fiére d'avoir fait tout ce chemin seule sans rien demander . Et y'a les autres , vous , vous êtes des personnes tellement ignorante , vous cherchez toujours le bonheur et vous y croyez . Vous pensez que vous êtes aimer . Vous pensez que vous donner . Mais vous arreter jamais , vous vous plaignez , jamais content de ce que vous avez . Sans jamais vous demandez si vous fesiez souffrir les personnes autour de vous . Vous ne pensez qu'a votre personne , a chercher chaque faille de votre vie . A la difference de vous , moi je ne pense qu'a vous . J'ai vécu dans la haine et la souffrance , seule , j'en ai la force de subir tout sa . Mais pas vous . Vous cherchez toujours une épaule sur laquelle vous appuyer , vous cherchez toujours une personne qui pourra vous ecouter , une qui vous aidera, une qui vous epaulera , une qui sera là . Vous ne vous sortez jamais seule . Malgré ce que vous croyez vous êtes faible ! Mon passé m'a aider a pouvoir faire de ma vie une vie que je peux controller et au jour d'aujourd'hui je suis passé de souffrance a bonheur et de haine a l'amour . Donc je peux vous dire que moi au contraire de vous , j'ai l'impression de reussir ma vie seule .