Le manque se fait discret .

Des vacances d'été sans sa moitié c'est pas des vacances d'été .
Il me manque , il me manque infiniment , et ce manque se fait trop sentir à mon gout ...
Une première séparation , difficile , mais il était encore près de moi. Quand je voulais je pouvais lui parler...
C'est cette deuxième séparation , elle est tellement horrible ...
Je ne sais même pas quoi dire , il me manque , il me manque terriblement . Et il est tellement loin de moi , merde . Je fais quoi moi sans lui , je pensais que sa irais , le début étais moins difficile que je le pensais , les premiers jours se passaient très bien même ! Sa fait à peine une semaine qu'il est parti, j'ai l'impression que sa fait tellement plus ...
C'est vrai en son absence c'est un manque de tout, je ne vis pas de la même façon, mon coeur ne bat pas au même rythme ...
J'en ai marre , c'est trop dure d'être séparé de lui, merde !
Je veux le retrouver maintenant ,j'ai mal au coeur , il me manque tellement ...
Quand je vais dormir , je ne pense qu'à lui, j'ai son gilet avec moi mais c'est rien ça , quand je me réveille je suis triste parce que j'ai rêvé de lui ...
C'est comme si j'étais obsédée, même loin de moi il reste là , dans mes pensées , tout le temps sans arrêt...
Je l'aime , plus que tout , plus que n'importe qui , il est l'homme de ma vie et ces séparations ne font que confirmé ça !
J'en doute pas.
Le pire c'est qu'il ne sait même pas à quel point je suis mal sans lui , mais je n'ai pas envie qu'il le sache. Je veux qu'il profite de ses voyages , je veux en aucun cas être une barrière ... Parce que je sais qu'il m'aime , que je lui manque énormément et ce qui est le plus important pour moi c'est son bonheur !
Après 2 années et 4 mois à vivre notre histoire, aujourd'hui notre couple est plus fort que jamais !
Mon fiancé , I JUST LOVE YOU !!!

Comme une ancienne connaissance ...

Comment on a pu gâcher cette amour pendant si longtemps ... J'ai tellement eu mal , j'ai eu peur , j'étais complètement perdue ... Comment s'admettre que la personne que vous pensiez être la plus parfaite au monde deviens en une fraction de seconde l'être le plus détestable ? Comment avoir le courage de laisser tomber ? J'ai tellement souffert de son absence, de ses changements. Mais je suis encore là, mon amour pour lui m'a permis de m'accrocher, d'y croire encore et de ne pas oublier que c'est mon évidence ... Mais c'est vrai, on est tellement spéciales. Deux personnes amoureuses, qui se donne et se rend mutuellement, un couple pleins de tendresse et de douceur , la base de notre couple : La complémentarité . Mais , dans un autre sens nous sommes l'opposé. Deux personnes qui ne peuvent pas se supporter , chaque mots venant de l'autre provoque rage et colère, deux personnes qui se détestent et qui sont prêt à se battre. Comment fait-on ? Si notre histoire, ne peut marcher qu'avec de l'amour et du bonheur. Est ce que c'est parce que c'est l'homme de ma vie ? Est ce que c'est parce que on doit vivre toute notre vie ensemble qu'on voit qu'on est tellement heureux ensemble et tellement malheureux séparés... ? C'est vrai , mon coeur est accro à lui, il lui manque dès qu'il n'est pas là ... J'ai jamais ressentie ça! Aujourd'hui je me dit , qu'on est passé par une dure période de doute et de douleurs, mais au fond , peut-être que ce passage de NOTRE vie vas nous permettre de rester ensemble pour toujours. Ces disputes, ces mots , ces coups, sont probablement arrivés pour nous renforcer . C'est vrai , je me regarde aujourd'hui et mon amour pour toi et tellement plus profond , tellement plus passionnel . Tu me passionnes , c'est ça ... Ma personne ne peut pas se lasser de lui ! Et que dire , à part que je suis tellement heureuse d'être avec lui , qu'il reste l'homme le plus parfait , le seul qui me comprend , qui est là pour moi , qui me donne sans rien demander en retour ... L'homme pour qui je donnerai ma vie , pour le garder en vie ... Il est l'homme qui me ressemble le plus , qui a dit que deux personnes similaires pouvait tomber amoureux ? NOUS ! Depuis 2ans , 1 mois et 17 jours .

Être nostalgique

On le sais bien : La nostalgie arrive quand le présent n'est pas à la hauteur du passé.

Aujourd'hui est bien je suis nostalgique ... Alors est ce vrai , mon présent n'est pas a la hauteur ?

Je ne pense pas ... Je m'épanouie dans ce nouveau bahut , des gens qui ne se prennent pas la tête ou peut être est ce moi qui ne me prend pas la tête.

De nouvelles têtes , de nouveaux liens, de nouvelles et belles histoires. Un nouveau départ , en septembre 2010. Je suis bien !

Mais alors que me manque t'il ? J'ai comme un vide dans le coeur , y'a t'il quelqu'un . Quelqu'un comble t'il les besoins que mon coeur demande ?

J'ai dû mal a y croire. Manque d'une personne qui me compléte totalement .... <3

Que dire ...

Bientôt Un an et demi ... Un an et demi de ma vie ... Comment s'admettre que un an et demi de sa vie peut être une perte de temps ...

C'est dur , très dur .

Sa vas de plus en plus mal avec lui, et de mieux en mieux avec les autres .

Une heure aprés l'avoir quitté , toujours pas de message , il va surement trouver quelque chose à dire . Comme " j'étais occupé " ou " j'étais énervé" . Bref, comme d'habitude sa sera de ma faute ...

Mais je crois que je ne vais pas supporter encore une fois . Si j'arrive pas a admettre , alors pourquoi pas voir ce que sa ferais si je me l'admettrais ...

Voir que serais ma vie sans lui ... Voir ce que je suis sans lui ...

Mais tellement peur de ne pas lui manquer , de ne pas le toucher . Il fera sa vie sans se poser de questions ... Sans essayer de me rattrapper ...

Mal au coeur de voir ce que je peux penser sur lui aujourd'hui , est il si horrible que ça ? Si non , pourquoi ces mots viendrait de mon coeur alors ?

Perdu dans mes pensées , il me fatigue . Fatiguer de penser .

Il ne vois rien , il ne vois pas que quand on se dispute j'ai toujours quelque chose a répondre , il vois pas a quel point je vais mal . Peu importe ce que j'ai , aucun de ces mots me rassure , me dit que j'ai tort . Il me laisse dans mes pensées , dans mes idées ...

Voilà que mon téléphone vibre , c'est lui . Un soupçon d'espoir . L'espoir d'un message plein d'amour , pleins de tendresse .

Des espoirs qui se détruisent si rapidement à la lecture , qui se transforment en rage .

N'a plus rien envie de dire , plus rien envie de penser . Il n'en vaut pas la peine . Si pour lui c'est si simple , ça le sera aussi pour moi .

Un besoin d'être seule .

16 Mois .

Hier 1 an & 4 mois que je partage ma vie avec Lui . Je l'avoue on connait des hauts et des bas depuis quelques mois , difficile à supporter pour moi ... Surtout qu'avant tout étais si parfait .
Mais voilà qu'il décide qu'il ne faut pas m'en donner trop pour que plus tard il y ai encore a donner ... Je comprend , Je me rend compte qu'il a raison . Mais le probléme c'est que ça me met le doute , puisque qu'il m'a tant donné avant , maintenant que j'en ai beaucoup moins , je me pose des questions . C'est logique , mais je sais que je ne peux changer sa décision.
Je me demande parfois si il m'aime comme au tout début, intensément et passionément comme les premiers jours ... Je sais qu'il m'aime c'est sur , mais a quel point ? Je ne sais plus trop ...
Cette nuit du mardi 24 août 2010, j'ai craqué, la rage a dépassé l'amour . A force d'en accumuler ... C'est ce qui peut arriver , j'ai eu peur , j'ai eu mal , j'ai pleuré tellement je l'aime . Je me crois prête a pouvoir vivre sans lui mais j'y crois plus . Je ne veux plus avoir la rage contre l'homme de ma vie , j'en ai pas le droit , je ne l'ai jamais voulu ! Ce mec , c'est l'homme qui fait de moi ce qu'il veux , mais qui ne s'en rend pas compte . Je sais qu'il pense encore que je fait la meuf tout ça ... Mais moi je sais que tout ça est belle et bien terminé! Ce mec c'est mon coeur , je peux pas vivre sans lui , je peux pas ressentir quelque chose si il n'est pas là ! Je veux qu'il voye que ces reproches que je lui fait c'est pour NOTRE AMOUR ! Rien de plus ... Que j'analyse toujours et encore et que je vois ce qui est bien pour nous et ce qui ne l'ai pas . Je suis encore cette petite fille qui vois sa vie de rêve aujourd'hui avec lui se réaliser . Est ce qu'il s'en rend compte ? J'en doute . J'ai ces rêves de petite fille, de trouver le prince charmant, qui te fait vivre tout ces petits trucs culcul qu'on vois dans les films :D .
J'ai besoin de lui comme j'ai besoin de tout son Amour ! Il est tout pour moi , mon meilleur ami , mon seul amour , mon moi au masculin ... ECT ECT !
1 an & 4 mois que JE T'AIME ! Excuse moi d'être faible , affaiblie par ce coeur ouvert à toi ! Excuse moi d'avoir voulu lacher la premiére ! Ces deux seuls fois ne se reproduiront pas ! Je sais que je ne veux pas te perdre ! JAMAIS . Tu es ma vie , et je veux la continuer avec toi bébé . <3

Présentation

Je possède beaucoup de charme auquel on a beaucoup de mal à résister. Ma personnalité est séduisante : c'est là, sans aucun doute, mon meilleur atout dans la vie. Je suis gentille, attentionnée, et possède le don de la communication, de la persuasion. Lorsqu'on me rencontre pour la première fois, on est tout étonné de se sentir parfaitement à l'aise comme si j'étais une vieille connaissance! Je ne sais toujours ce que je veux, mais une fois mon choix arrêté, je m'y accroche avec autant de ténacité que vous ne pourriez l'imaginer. Aussi, je me crois invincible et m'attaque aux problèmes avec un enthousiasme sans faille. Les rares fois où je dépense, je me lâche, et n'hésite pas à acheter lorsqu'il s'agit de produits culinaire =D Le côté le plus surprenant de mon caractère est peut-être ma grande sentimentalité. Malgré les apparences de conquérante, je sens toujours, au plus profond de moi-même, un besoin impérieux d'affection et d'amitié. Mais je me heurte souvent à une barrière solide, et mes incessants efforts pour faire plaisir et pénétrer dans l'intimité des autres portent rarement les fruits escomptés. En effet, ma personnalité est engageante, mais peu attachante. Si j'ai la facilité à me faire de bonnes connaissances, j'éprouve en revanche la plus grande difficulté à me faire de véritables amis. Et quand il s'agissait de trouver un homme à ma taille je désespérais... Mais , les miracles existent <3!Je tiens à éclaircir les choses. Les gens qui me voient tous les jours au lycée ou en ville me trouvent bizarre ou insociable. Vous pensez vraiment que je suis le genre de personne à vouloir aimer tout les bouseux du coin ? Ma vie est faite de choix. Je ne suis pas le genre à m'entendre avec tout le monde. Parfois je juge peut-être trop vite, mais franchement, la plupart du temps il s'avère que vous ne servez réellement à rien. Vous n'apportez rien à personne, vous êtes inintéressants.. Pour moi en tout cas. Maintenant vivez votre vie monotone et laissez moi respirer. Et de toute manière, les seules personnes qui m'importe désormais sont Mon bébé * et quelques personnes. Point.

Et parfois...

& parfois on se dis que un autre monde nous attend quelque part. C'est pas pareil pour vous ? Sûrement pas. Je vous rassure je ne suis pas une de ces pauvre filles perdue et désespérée. Y' a juste des jours comme ça où j'ai envie de croire que après ma mort il y aura mon monde a moi, celui que j'attends et celui dans lequel je serais heureuse. Ce monde que vous appelez "le paradis", personnellement je n'y crois pas tellement, mais qui sais peut être que c'est vrai ,tuez vous et vous me direz :).
Bref aujourd'hui un jour comme les autres, peut être pour vous mais pas pour moi... J'ai cette impression d'être entourée de personne incompréhensible,et qui eux ne me comprennent pas non plus. Bientôt un an que je vous ai abandonnée, plus de temps a perdre, et plus envie de gâcher mes journées qui sont pas toujours au top.
Parfois je me réveille le matin et déjà je sent que sa va pas être mon jour, contrôle de maths,une prof qui croit qu'elle pourra me faire progresser en maths, une heure de colle pour des exercices incompréhensible pas fait (oui c'est pas de ma faute!),une prof d'anglais qui veux toujours avoir raison, et son contrôle qui sert a rien,deux heures de philosophie avec une prof complément cinglé qui ne peux même pas entendre une mouche volé au risque de l'irriter. & je vis tout ça autour de personnes sans intérêt et qui m'ennuie totalement. Ils sont méchants tous autant qu'ils sont et avec tous le monde même s'ils disent qu'ils s'aiment entre eux. Oui ce monde est un monde de pute! Bref j'en ai marre de me démoraliser. Ensuite je me dis que la fin d'année arrive ou même que la journée est finit. Je rentre chez moi pensant être tranquille. Une mère qui me dit de rentrer alors que j'attends depuis 10 minutes le bus pour rentrer. Une mère qui m'appelle parce que j'ai 10 minutes de retard. J'ai plus droit de parler avec des gens dans ma rue maintenant? A peine arriver son regard de merde qui me dis que je dois rien faire de mal et juste fermer ma gueule. Mais elle me cherche, plus rien a faire que de riposter. J'ai même une famille incompréhensible et qui ne me comprend pas. Parfois j'ai envie de me dire que je suis faite pour être seule. Personne ne sait réellement qui je suis. Mais aujourd'hui tout de suite je me suis dit que l'homme fait pour moi sais tout de moi... Lui envoyer un message pour lui dire que j'ai besoin de lui. Il me réponds et me dit qu'il sera là!
Et a ce moment là j'ai ce sourire qui reste sur mon visage...
& parfois j'ai envie de me dire que moi j'ai trouver mon paradis, mon monde à moi. J'ai trouver la perfection!


Oui parfois chéri, je sais que tu es ma vie. (L)

"Tu fais la gueule, bah fais la gueule"

C'est comme si il pouvait tout changer en moi , comme si en quelque mots il pouvais me faire devenir une autre fille. Au moment où il m'a dis ça (Cf : le titre.) dans ma tête je me suis tout de suite dit sa y'est je l'emmerde tellement que maintenant il n'y prête même plus attention . Si c'est ça en bientôt 1 an. Au bout de 10 ans sa va être quoi ? Un je menfoutissme génerale comme vous tous... Pff j'en veux même pas ! Avecc ces quelques mots j'ai compris qu'il fallais que je ferme ma gueule peu importe ce qui se passer, parce que sinon j'allais lui gâcher sa journée... En un seul coup dans ma tête tout a changer : s'il me dis ça c'est que jlemmerde, que il en a tellement pris l'habitude que maintenant il en a rien a foutre , que s'il disais ça c'est qu'il serais bien mieux sans moi... Depuis la fois où il m'a laisser mal seule , pour aller voir ses potes, je pense que j'attend de lui qu'il me montre qu'il est là et que il prefererais être avec moi . Comme au début où peu importe les sorties ou les plans , si je ne bougeais pas lui non plus. Si jallais mal il restait pour moi , si je voulais partir seule il me retenait . Jamais il ne me lâcher et c'étais ça qui me montrer aussi que c'étais lui l'homme de ma vie. Celui qui comprenait que je partais pour qu'il me retienne. Mais pourquoi tout change ? Aucune idée, je sais que c'étais difficile de toujours me rattraper ect... Sa dois être pour ça encore trop difficile pour lui , il prefere la facilité . Depuis quand une personne aussi compliqué peut prendre les solutions les plus aisés ... Les solutions que tout homme prend bêtement ! Peu importe , tout ce que je sais c'est que moi je penserais toujours aux conséquences que sa aura dans l'avenir. C'est comme quand on éléve un enfant , on va pas se dire tient au début tranquille jlaisse passer puis quand sa ira plus je serais stricte , il sera trop tard ... C'est pareil , il faut agir comme il se dois , pour ne jamais regretter d'avoir mal fait les choses! Qu'il vois ses potes , peu importe je m'en fiche, moi ce que je veux c'est qu'il soit capable encore aujourd'hui de me dire " Chérie je t'aime , et j'aime pas te voir mal, tu veux que je reste?". Comme il etais capable avant... C'est triste , sa fait mal de se dire que j'ai raté quelque chose , que j'ai mal fait ...Mais j'essaye de rattraper j'espere qu'il n'est pas trop tard. J'aimerais vraiment qu'il soit là comme il l'a étais dans les premiers mois. A me repeter sans cesse que je passer devant tous les autres...

Aujourd'hui je l'aime encore plus, et j'ai l'impression de l'aimer plus que lui ... Peut être que c'est une impression et que l'année prochaine il verra ce que sa fait et que moi je comprendrais ce qu'il vit.

Il a tout remis au point mort . Tout est remis a zero , tout remis en questions . Je l'ecoute sans rien dire et au fond jai tellement envie de lui dire d'arreter de dire ses conneries . Il est raisonnable jdois l'accepter . Pour moi il n'est pas prêt a vivre avec moi ... Apparement ce serais vraiment dans 5 à 10 ans SUPER !
Il a choisi la voie de la raison , si il faut etre raisonnable je le serais pour le soutenir . Peu importe ... Il vera peut etre plus tard que cest une erreur . Dans la vie t'as toujours des choix et pour moi tomber amoureux et en quelque sorte un choix . Vous allez me dire on ne choisit pas de tomber amoureux , certes ! Mais on choisi si on le veux et si on est pret ou pas ... Jpensais qu'il etais pret , il se disais amoureux , dans notre monde a nous . Surement son coeur qui parlais ... Et au jour d'aujourd'hui c'est sa raison qui parle . Preuve que la passion n'est plus au Rendez vous pour lui . C'est le BAD totale ... Se rendre compte que l'autre reviens dans le reel pendant que toi tu reves encore comme au tout début que l'amour est TOUT dans ta vie . Il a raison j'aurais jamais dû rêver ! Qu'est ce que j'ai cru ... que ce serais different jusqu'a la fin ?! Il veux revenir dans la banalité de la vie je le suis vaut mieux ça que d'être seule a rever d'une vie passionnée . Non ?!
Au début tout etais beau (je ne dis pas que maintenant cest moche !) , mais cetais la decouverte de lautre . Je l'ai aimer depuis le début , et jlaime toujours autant , jdirais meme encore plus !!! Mais on etais passionné a se voir tous les jours , se faire l'amour sans repondre au telephone , se faire l'amour meme si quelqu'un nous appeler , dormir enlacé meme si cetais l'heure de manger . Rester dans notre lit meme si toute la bande etais a une megateuf ... Tout ça qu'est ce qu'on en fait ? sayé le dernier jour de semaine est reservé a ses potes ! C'est comme meme aujourd'hui alors qu'il sais que je bade ... Quoi repondre ?! Jme sent seule et abandonné . La passion est importante dans l'amour sans ça on devient un vieux couple . Comment pourrais-je voir mes potes avant lui . Lui qui me disais il y a encore quelque mois , fuck les tous , tu t'en fou , ils te lacherons . Et aujourd'hui cest garde les . Quel est sa logique ? je sais parler avec la raison . La raison est l'opposé de la passion . Si vous êtes raisonnable ne pensez pas que vous allez vivre une vie passionnée ... Je le suis , je le comprend je sais trés bien pourquoi cette raison viens là ! Mais c'est un choix qu'il endosse sur son dos . Si tout se perds a cause de sa , cest lui qui l'aura causé .
Sérieusement vivre raisonnablement c'est quoi ? S'empecher de vivre au jour le jour . Calculer tout pour tout controler . J'en ai finis avec ça moi le jour où je l'ai rencontrer . La raison m'a pourrie , jusqu'a que je le rencontre , il a fait naitre en moi cette passion . Passionnée de le voir tous le temps , de lembrasser peu importe quand et où . Passionnée de lui , celui qui passe avant TOUT . Ma raison me ferais passer TOUT avant lui . C'est comme ça ... Parce que l'amour sa te gache ta vie , tu perd tes amis , tu reussi pas tes etudes , ta tes parents a dos ... Si il pense se retrouver seule et sans amis Cela ne veut il pas dire qu'il pense qu'un jour je ne serais plus là ? Si cest pas le cas pourquoi se soucie t'il de la perte de ses amis ;;;?
C'est bien ce que j'ai dis il n'est pas pret a un avenir avec moi ... Si son coeur me dit qu'il veux que je sois sa femme , sa raison lui dit que cest bien trop tot et que sa ne sert a rien pour l'instant ...
Sachez que la raison vous controle et controle votre vie . Parfois elle sera bonne pour vous mais parfois elle vous fait rater des etapes ou des chances ....
Maintenant prenez le risque si vous le souhaité .
Voilà tout .

Dur ...

J'avais dans l'habitude de me préparer a la perte des personnes ... Vous ne connaissez pas ça je vais vous expliquez :) (j'avoue sa mfais un peu chier ) J'ai etais naïve je me suis fait briser par des personnes qui se sont foutue de ma gueule en me disant que je ne les perdrais jamais . Le jour arriver tout se perd , comme si vous n'avez plus rien , votre sourire , vos repére , votre appui. Plus rien . Mais le temps nous renforce et nous fais grandir. J'ai grandis avec la haine et je ne le regrette pas . J'ai appris a etre seule , a ne demander rien a personne et encore moins de l'aide . Grandir toute seule pour n'avoir aucun attachement . Voilà et j'arrive a avoir ma petite "populas" qui sont des êtres avec qui je partage des choses . En temps normal je serais pas là a leur demande de l'aide quand j'en ai besoin mais ils le font sans que je le demande ! Ces personnes sont cheres a mes yeux mais je me suis préparer a leur perte . Les amies a 17 ans ne sont pas les mêmes a 25 ans . Je me suis préparer au faite qu'avec le temps , et la distance je pourrais les perdre . Mais une personne me donne des difficultés c'est lui . (vous vous en doutiez) Y'a des jours où j'essaie de me preparer a sa perte , mais j'y arrive dés la premiere minutes j'ai les larmes qui viennent . Sa me fait tellement mal a l'idée de le perdre . Tout le monde mais pas lui ... Il est ce que j'ai de plus important dans ma vie , il est celui qui a comblé ma vie , celui qui m'accompagne et qui m'a tout démontrer , qui m'a montrer que jpouvais fonctionner avec lui autrement qu'avec les autres . Mon homme , sans lui jverrais plus rien . J'ai meme pas envie d'y penser . C'est ma vie c'est tout . Il me fait vivre y'a rien d'autres a comprendre comment pourrais je continuer sans lui quoi . et un jour il m'a dis " si un jour tu reviens et que je ne suis plus là " Ce jour si il arrive il croit peut etre que je vais agir avec ma fierté mais il aurais rien compris alors ?! Si ce jour arrivais je ferais tout pour le voir , pour le reconquérir , jpeux pas le perdre . Ma fierté , mes blessures , la souffrance ... tout ça c'est pas ce qui va me faire agir moi j'agirais avec mon amour . L'amour que je lui porte .( Oui mon amour je t'aime ). Pas prête a le perdre ce serais trop duur ! Et d'ailleurs je ne serais jamais prête . Dur a y croire hein !