Être nostalgique

On le sais bien : La nostalgie arrive quand le présent n'est pas à la hauteur du passé.

Aujourd'hui est bien je suis nostalgique ... Alors est ce vrai , mon présent n'est pas a la hauteur ?

Je ne pense pas ... Je m'épanouie dans ce nouveau bahut , des gens qui ne se prennent pas la tête ou peut être est ce moi qui ne me prend pas la tête.

De nouvelles têtes , de nouveaux liens, de nouvelles et belles histoires. Un nouveau départ , en septembre 2010. Je suis bien !

Mais alors que me manque t'il ? J'ai comme un vide dans le coeur , y'a t'il quelqu'un . Quelqu'un comble t'il les besoins que mon coeur demande ?

J'ai dû mal a y croire. Manque d'une personne qui me compléte totalement .... <3

Que dire ...

Bientôt Un an et demi ... Un an et demi de ma vie ... Comment s'admettre que un an et demi de sa vie peut être une perte de temps ...

C'est dur , très dur .

Sa vas de plus en plus mal avec lui, et de mieux en mieux avec les autres .

Une heure aprés l'avoir quitté , toujours pas de message , il va surement trouver quelque chose à dire . Comme " j'étais occupé " ou " j'étais énervé" . Bref, comme d'habitude sa sera de ma faute ...

Mais je crois que je ne vais pas supporter encore une fois . Si j'arrive pas a admettre , alors pourquoi pas voir ce que sa ferais si je me l'admettrais ...

Voir que serais ma vie sans lui ... Voir ce que je suis sans lui ...

Mais tellement peur de ne pas lui manquer , de ne pas le toucher . Il fera sa vie sans se poser de questions ... Sans essayer de me rattrapper ...

Mal au coeur de voir ce que je peux penser sur lui aujourd'hui , est il si horrible que ça ? Si non , pourquoi ces mots viendrait de mon coeur alors ?

Perdu dans mes pensées , il me fatigue . Fatiguer de penser .

Il ne vois rien , il ne vois pas que quand on se dispute j'ai toujours quelque chose a répondre , il vois pas a quel point je vais mal . Peu importe ce que j'ai , aucun de ces mots me rassure , me dit que j'ai tort . Il me laisse dans mes pensées , dans mes idées ...

Voilà que mon téléphone vibre , c'est lui . Un soupçon d'espoir . L'espoir d'un message plein d'amour , pleins de tendresse .

Des espoirs qui se détruisent si rapidement à la lecture , qui se transforment en rage .

N'a plus rien envie de dire , plus rien envie de penser . Il n'en vaut pas la peine . Si pour lui c'est si simple , ça le sera aussi pour moi .

Un besoin d'être seule .

16 Mois .

Hier 1 an & 4 mois que je partage ma vie avec Lui . Je l'avoue on connait des hauts et des bas depuis quelques mois , difficile à supporter pour moi ... Surtout qu'avant tout étais si parfait .
Mais voilà qu'il décide qu'il ne faut pas m'en donner trop pour que plus tard il y ai encore a donner ... Je comprend , Je me rend compte qu'il a raison . Mais le probléme c'est que ça me met le doute , puisque qu'il m'a tant donné avant , maintenant que j'en ai beaucoup moins , je me pose des questions . C'est logique , mais je sais que je ne peux changer sa décision.
Je me demande parfois si il m'aime comme au tout début, intensément et passionément comme les premiers jours ... Je sais qu'il m'aime c'est sur , mais a quel point ? Je ne sais plus trop ...
Cette nuit du mardi 24 août 2010, j'ai craqué, la rage a dépassé l'amour . A force d'en accumuler ... C'est ce qui peut arriver , j'ai eu peur , j'ai eu mal , j'ai pleuré tellement je l'aime . Je me crois prête a pouvoir vivre sans lui mais j'y crois plus . Je ne veux plus avoir la rage contre l'homme de ma vie , j'en ai pas le droit , je ne l'ai jamais voulu ! Ce mec , c'est l'homme qui fait de moi ce qu'il veux , mais qui ne s'en rend pas compte . Je sais qu'il pense encore que je fait la meuf tout ça ... Mais moi je sais que tout ça est belle et bien terminé! Ce mec c'est mon coeur , je peux pas vivre sans lui , je peux pas ressentir quelque chose si il n'est pas là ! Je veux qu'il voye que ces reproches que je lui fait c'est pour NOTRE AMOUR ! Rien de plus ... Que j'analyse toujours et encore et que je vois ce qui est bien pour nous et ce qui ne l'ai pas . Je suis encore cette petite fille qui vois sa vie de rêve aujourd'hui avec lui se réaliser . Est ce qu'il s'en rend compte ? J'en doute . J'ai ces rêves de petite fille, de trouver le prince charmant, qui te fait vivre tout ces petits trucs culcul qu'on vois dans les films :D .
J'ai besoin de lui comme j'ai besoin de tout son Amour ! Il est tout pour moi , mon meilleur ami , mon seul amour , mon moi au masculin ... ECT ECT !
1 an & 4 mois que JE T'AIME ! Excuse moi d'être faible , affaiblie par ce coeur ouvert à toi ! Excuse moi d'avoir voulu lacher la premiére ! Ces deux seuls fois ne se reproduiront pas ! Je sais que je ne veux pas te perdre ! JAMAIS . Tu es ma vie , et je veux la continuer avec toi bébé . <3

Présentation

Je possède beaucoup de charme auquel on a beaucoup de mal à résister. Ma personnalité est séduisante : c'est là, sans aucun doute, mon meilleur atout dans la vie. Je suis gentille, attentionnée, et possède le don de la communication, de la persuasion. Lorsqu'on me rencontre pour la première fois, on est tout étonné de se sentir parfaitement à l'aise comme si j'étais une vieille connaissance! Je ne sais toujours ce que je veux, mais une fois mon choix arrêté, je m'y accroche avec autant de ténacité que vous ne pourriez l'imaginer. Aussi, je me crois invincible et m'attaque aux problèmes avec un enthousiasme sans faille. Les rares fois où je dépense, je me lâche, et n'hésite pas à acheter lorsqu'il s'agit de produits culinaire =D Le côté le plus surprenant de mon caractère est peut-être ma grande sentimentalité. Malgré les apparences de conquérante, je sens toujours, au plus profond de moi-même, un besoin impérieux d'affection et d'amitié. Mais je me heurte souvent à une barrière solide, et mes incessants efforts pour faire plaisir et pénétrer dans l'intimité des autres portent rarement les fruits escomptés. En effet, ma personnalité est engageante, mais peu attachante. Si j'ai la facilité à me faire de bonnes connaissances, j'éprouve en revanche la plus grande difficulté à me faire de véritables amis. Et quand il s'agissait de trouver un homme à ma taille je désespérais... Mais , les miracles existent <3!Je tiens à éclaircir les choses. Les gens qui me voient tous les jours au lycée ou en ville me trouvent bizarre ou insociable. Vous pensez vraiment que je suis le genre de personne à vouloir aimer tout les bouseux du coin ? Ma vie est faite de choix. Je ne suis pas le genre à m'entendre avec tout le monde. Parfois je juge peut-être trop vite, mais franchement, la plupart du temps il s'avère que vous ne servez réellement à rien. Vous n'apportez rien à personne, vous êtes inintéressants.. Pour moi en tout cas. Maintenant vivez votre vie monotone et laissez moi respirer. Et de toute manière, les seules personnes qui m'importe désormais sont Mon bébé * et quelques personnes. Point.

Et parfois...

& parfois on se dis que un autre monde nous attend quelque part. C'est pas pareil pour vous ? Sûrement pas. Je vous rassure je ne suis pas une de ces pauvre filles perdue et désespérée. Y' a juste des jours comme ça où j'ai envie de croire que après ma mort il y aura mon monde a moi, celui que j'attends et celui dans lequel je serais heureuse. Ce monde que vous appelez "le paradis", personnellement je n'y crois pas tellement, mais qui sais peut être que c'est vrai ,tuez vous et vous me direz :).
Bref aujourd'hui un jour comme les autres, peut être pour vous mais pas pour moi... J'ai cette impression d'être entourée de personne incompréhensible,et qui eux ne me comprennent pas non plus. Bientôt un an que je vous ai abandonnée, plus de temps a perdre, et plus envie de gâcher mes journées qui sont pas toujours au top.
Parfois je me réveille le matin et déjà je sent que sa va pas être mon jour, contrôle de maths,une prof qui croit qu'elle pourra me faire progresser en maths, une heure de colle pour des exercices incompréhensible pas fait (oui c'est pas de ma faute!),une prof d'anglais qui veux toujours avoir raison, et son contrôle qui sert a rien,deux heures de philosophie avec une prof complément cinglé qui ne peux même pas entendre une mouche volé au risque de l'irriter. & je vis tout ça autour de personnes sans intérêt et qui m'ennuie totalement. Ils sont méchants tous autant qu'ils sont et avec tous le monde même s'ils disent qu'ils s'aiment entre eux. Oui ce monde est un monde de pute! Bref j'en ai marre de me démoraliser. Ensuite je me dis que la fin d'année arrive ou même que la journée est finit. Je rentre chez moi pensant être tranquille. Une mère qui me dit de rentrer alors que j'attends depuis 10 minutes le bus pour rentrer. Une mère qui m'appelle parce que j'ai 10 minutes de retard. J'ai plus droit de parler avec des gens dans ma rue maintenant? A peine arriver son regard de merde qui me dis que je dois rien faire de mal et juste fermer ma gueule. Mais elle me cherche, plus rien a faire que de riposter. J'ai même une famille incompréhensible et qui ne me comprend pas. Parfois j'ai envie de me dire que je suis faite pour être seule. Personne ne sait réellement qui je suis. Mais aujourd'hui tout de suite je me suis dit que l'homme fait pour moi sais tout de moi... Lui envoyer un message pour lui dire que j'ai besoin de lui. Il me réponds et me dit qu'il sera là!
Et a ce moment là j'ai ce sourire qui reste sur mon visage...
& parfois j'ai envie de me dire que moi j'ai trouver mon paradis, mon monde à moi. J'ai trouver la perfection!


Oui parfois chéri, je sais que tu es ma vie. (L)

"Tu fais la gueule, bah fais la gueule"

C'est comme si il pouvait tout changer en moi , comme si en quelque mots il pouvais me faire devenir une autre fille. Au moment où il m'a dis ça (Cf : le titre.) dans ma tête je me suis tout de suite dit sa y'est je l'emmerde tellement que maintenant il n'y prête même plus attention . Si c'est ça en bientôt 1 an. Au bout de 10 ans sa va être quoi ? Un je menfoutissme génerale comme vous tous... Pff j'en veux même pas ! Avecc ces quelques mots j'ai compris qu'il fallais que je ferme ma gueule peu importe ce qui se passer, parce que sinon j'allais lui gâcher sa journée... En un seul coup dans ma tête tout a changer : s'il me dis ça c'est que jlemmerde, que il en a tellement pris l'habitude que maintenant il en a rien a foutre , que s'il disais ça c'est qu'il serais bien mieux sans moi... Depuis la fois où il m'a laisser mal seule , pour aller voir ses potes, je pense que j'attend de lui qu'il me montre qu'il est là et que il prefererais être avec moi . Comme au début où peu importe les sorties ou les plans , si je ne bougeais pas lui non plus. Si jallais mal il restait pour moi , si je voulais partir seule il me retenait . Jamais il ne me lâcher et c'étais ça qui me montrer aussi que c'étais lui l'homme de ma vie. Celui qui comprenait que je partais pour qu'il me retienne. Mais pourquoi tout change ? Aucune idée, je sais que c'étais difficile de toujours me rattraper ect... Sa dois être pour ça encore trop difficile pour lui , il prefere la facilité . Depuis quand une personne aussi compliqué peut prendre les solutions les plus aisés ... Les solutions que tout homme prend bêtement ! Peu importe , tout ce que je sais c'est que moi je penserais toujours aux conséquences que sa aura dans l'avenir. C'est comme quand on éléve un enfant , on va pas se dire tient au début tranquille jlaisse passer puis quand sa ira plus je serais stricte , il sera trop tard ... C'est pareil , il faut agir comme il se dois , pour ne jamais regretter d'avoir mal fait les choses! Qu'il vois ses potes , peu importe je m'en fiche, moi ce que je veux c'est qu'il soit capable encore aujourd'hui de me dire " Chérie je t'aime , et j'aime pas te voir mal, tu veux que je reste?". Comme il etais capable avant... C'est triste , sa fait mal de se dire que j'ai raté quelque chose , que j'ai mal fait ...Mais j'essaye de rattraper j'espere qu'il n'est pas trop tard. J'aimerais vraiment qu'il soit là comme il l'a étais dans les premiers mois. A me repeter sans cesse que je passer devant tous les autres...

Aujourd'hui je l'aime encore plus, et j'ai l'impression de l'aimer plus que lui ... Peut être que c'est une impression et que l'année prochaine il verra ce que sa fait et que moi je comprendrais ce qu'il vit.

Il a tout remis au point mort . Tout est remis a zero , tout remis en questions . Je l'ecoute sans rien dire et au fond jai tellement envie de lui dire d'arreter de dire ses conneries . Il est raisonnable jdois l'accepter . Pour moi il n'est pas prêt a vivre avec moi ... Apparement ce serais vraiment dans 5 à 10 ans SUPER !
Il a choisi la voie de la raison , si il faut etre raisonnable je le serais pour le soutenir . Peu importe ... Il vera peut etre plus tard que cest une erreur . Dans la vie t'as toujours des choix et pour moi tomber amoureux et en quelque sorte un choix . Vous allez me dire on ne choisit pas de tomber amoureux , certes ! Mais on choisi si on le veux et si on est pret ou pas ... Jpensais qu'il etais pret , il se disais amoureux , dans notre monde a nous . Surement son coeur qui parlais ... Et au jour d'aujourd'hui c'est sa raison qui parle . Preuve que la passion n'est plus au Rendez vous pour lui . C'est le BAD totale ... Se rendre compte que l'autre reviens dans le reel pendant que toi tu reves encore comme au tout début que l'amour est TOUT dans ta vie . Il a raison j'aurais jamais dû rêver ! Qu'est ce que j'ai cru ... que ce serais different jusqu'a la fin ?! Il veux revenir dans la banalité de la vie je le suis vaut mieux ça que d'être seule a rever d'une vie passionnée . Non ?!
Au début tout etais beau (je ne dis pas que maintenant cest moche !) , mais cetais la decouverte de lautre . Je l'ai aimer depuis le début , et jlaime toujours autant , jdirais meme encore plus !!! Mais on etais passionné a se voir tous les jours , se faire l'amour sans repondre au telephone , se faire l'amour meme si quelqu'un nous appeler , dormir enlacé meme si cetais l'heure de manger . Rester dans notre lit meme si toute la bande etais a une megateuf ... Tout ça qu'est ce qu'on en fait ? sayé le dernier jour de semaine est reservé a ses potes ! C'est comme meme aujourd'hui alors qu'il sais que je bade ... Quoi repondre ?! Jme sent seule et abandonné . La passion est importante dans l'amour sans ça on devient un vieux couple . Comment pourrais-je voir mes potes avant lui . Lui qui me disais il y a encore quelque mois , fuck les tous , tu t'en fou , ils te lacherons . Et aujourd'hui cest garde les . Quel est sa logique ? je sais parler avec la raison . La raison est l'opposé de la passion . Si vous êtes raisonnable ne pensez pas que vous allez vivre une vie passionnée ... Je le suis , je le comprend je sais trés bien pourquoi cette raison viens là ! Mais c'est un choix qu'il endosse sur son dos . Si tout se perds a cause de sa , cest lui qui l'aura causé .
Sérieusement vivre raisonnablement c'est quoi ? S'empecher de vivre au jour le jour . Calculer tout pour tout controler . J'en ai finis avec ça moi le jour où je l'ai rencontrer . La raison m'a pourrie , jusqu'a que je le rencontre , il a fait naitre en moi cette passion . Passionnée de le voir tous le temps , de lembrasser peu importe quand et où . Passionnée de lui , celui qui passe avant TOUT . Ma raison me ferais passer TOUT avant lui . C'est comme ça ... Parce que l'amour sa te gache ta vie , tu perd tes amis , tu reussi pas tes etudes , ta tes parents a dos ... Si il pense se retrouver seule et sans amis Cela ne veut il pas dire qu'il pense qu'un jour je ne serais plus là ? Si cest pas le cas pourquoi se soucie t'il de la perte de ses amis ;;;?
C'est bien ce que j'ai dis il n'est pas pret a un avenir avec moi ... Si son coeur me dit qu'il veux que je sois sa femme , sa raison lui dit que cest bien trop tot et que sa ne sert a rien pour l'instant ...
Sachez que la raison vous controle et controle votre vie . Parfois elle sera bonne pour vous mais parfois elle vous fait rater des etapes ou des chances ....
Maintenant prenez le risque si vous le souhaité .
Voilà tout .