Et parfois...

& parfois on se dis que un autre monde nous attend quelque part. C'est pas pareil pour vous ? Sûrement pas. Je vous rassure je ne suis pas une de ces pauvre filles perdue et désespérée. Y' a juste des jours comme ça où j'ai envie de croire que après ma mort il y aura mon monde a moi, celui que j'attends et celui dans lequel je serais heureuse. Ce monde que vous appelez "le paradis", personnellement je n'y crois pas tellement, mais qui sais peut être que c'est vrai ,tuez vous et vous me direz :).
Bref aujourd'hui un jour comme les autres, peut être pour vous mais pas pour moi... J'ai cette impression d'être entourée de personne incompréhensible,et qui eux ne me comprennent pas non plus. Bientôt un an que je vous ai abandonnée, plus de temps a perdre, et plus envie de gâcher mes journées qui sont pas toujours au top.
Parfois je me réveille le matin et déjà je sent que sa va pas être mon jour, contrôle de maths,une prof qui croit qu'elle pourra me faire progresser en maths, une heure de colle pour des exercices incompréhensible pas fait (oui c'est pas de ma faute!),une prof d'anglais qui veux toujours avoir raison, et son contrôle qui sert a rien,deux heures de philosophie avec une prof complément cinglé qui ne peux même pas entendre une mouche volé au risque de l'irriter. & je vis tout ça autour de personnes sans intérêt et qui m'ennuie totalement. Ils sont méchants tous autant qu'ils sont et avec tous le monde même s'ils disent qu'ils s'aiment entre eux. Oui ce monde est un monde de pute! Bref j'en ai marre de me démoraliser. Ensuite je me dis que la fin d'année arrive ou même que la journée est finit. Je rentre chez moi pensant être tranquille. Une mère qui me dit de rentrer alors que j'attends depuis 10 minutes le bus pour rentrer. Une mère qui m'appelle parce que j'ai 10 minutes de retard. J'ai plus droit de parler avec des gens dans ma rue maintenant? A peine arriver son regard de merde qui me dis que je dois rien faire de mal et juste fermer ma gueule. Mais elle me cherche, plus rien a faire que de riposter. J'ai même une famille incompréhensible et qui ne me comprend pas. Parfois j'ai envie de me dire que je suis faite pour être seule. Personne ne sait réellement qui je suis. Mais aujourd'hui tout de suite je me suis dit que l'homme fait pour moi sais tout de moi... Lui envoyer un message pour lui dire que j'ai besoin de lui. Il me réponds et me dit qu'il sera là!
Et a ce moment là j'ai ce sourire qui reste sur mon visage...
& parfois j'ai envie de me dire que moi j'ai trouver mon paradis, mon monde à moi. J'ai trouver la perfection!


Oui parfois chéri, je sais que tu es ma vie. (L)

"Tu fais la gueule, bah fais la gueule"

C'est comme si il pouvait tout changer en moi , comme si en quelque mots il pouvais me faire devenir une autre fille. Au moment où il m'a dis ça (Cf : le titre.) dans ma tête je me suis tout de suite dit sa y'est je l'emmerde tellement que maintenant il n'y prête même plus attention . Si c'est ça en bientôt 1 an. Au bout de 10 ans sa va être quoi ? Un je menfoutissme génerale comme vous tous... Pff j'en veux même pas ! Avecc ces quelques mots j'ai compris qu'il fallais que je ferme ma gueule peu importe ce qui se passer, parce que sinon j'allais lui gâcher sa journée... En un seul coup dans ma tête tout a changer : s'il me dis ça c'est que jlemmerde, que il en a tellement pris l'habitude que maintenant il en a rien a foutre , que s'il disais ça c'est qu'il serais bien mieux sans moi... Depuis la fois où il m'a laisser mal seule , pour aller voir ses potes, je pense que j'attend de lui qu'il me montre qu'il est là et que il prefererais être avec moi . Comme au début où peu importe les sorties ou les plans , si je ne bougeais pas lui non plus. Si jallais mal il restait pour moi , si je voulais partir seule il me retenait . Jamais il ne me lâcher et c'étais ça qui me montrer aussi que c'étais lui l'homme de ma vie. Celui qui comprenait que je partais pour qu'il me retienne. Mais pourquoi tout change ? Aucune idée, je sais que c'étais difficile de toujours me rattraper ect... Sa dois être pour ça encore trop difficile pour lui , il prefere la facilité . Depuis quand une personne aussi compliqué peut prendre les solutions les plus aisés ... Les solutions que tout homme prend bêtement ! Peu importe , tout ce que je sais c'est que moi je penserais toujours aux conséquences que sa aura dans l'avenir. C'est comme quand on éléve un enfant , on va pas se dire tient au début tranquille jlaisse passer puis quand sa ira plus je serais stricte , il sera trop tard ... C'est pareil , il faut agir comme il se dois , pour ne jamais regretter d'avoir mal fait les choses! Qu'il vois ses potes , peu importe je m'en fiche, moi ce que je veux c'est qu'il soit capable encore aujourd'hui de me dire " Chérie je t'aime , et j'aime pas te voir mal, tu veux que je reste?". Comme il etais capable avant... C'est triste , sa fait mal de se dire que j'ai raté quelque chose , que j'ai mal fait ...Mais j'essaye de rattraper j'espere qu'il n'est pas trop tard. J'aimerais vraiment qu'il soit là comme il l'a étais dans les premiers mois. A me repeter sans cesse que je passer devant tous les autres...

Aujourd'hui je l'aime encore plus, et j'ai l'impression de l'aimer plus que lui ... Peut être que c'est une impression et que l'année prochaine il verra ce que sa fait et que moi je comprendrais ce qu'il vit.